Stop being such a bitch.

O título é uma bronca pra mim mesma. Depois de tantos excessos. Sempre eles explodindo e acabando com as coisas. Não foi legal. Não foi divertido. Eu não ri, não foi uma piada. Quase coloquei tudo a perder. Quase te perdi. E por frações de segundos. Quando o que é exagerado te faz perceber que poderia ter perdido para sempre a confiança daqueles que ama e que te amam, é hora de parar. Dessa vez foi longe demais. E cansa reciclar personagens da mesma história. Cansa muito. Substituir papéis. Talvez eu seja mesmo tudo aquilo de negativo que devem pensar sobre mim e a cada dia que passa acredito mais nisso. Minha cabeça não para de repetir: "eu quase coloquei tudo a perder". Fica dando voltas em torno dessa mantra maldito. Sentir que falhou é ruim, é uma das coisas mais miseráveis que existe. Minha relação com as pessoas está ficando cada vez mais estranha e, reciclando, algumas frases de meses atrás, continuo indo contra aquilo que eu realmente quero e acredito. Eu quero mudar e esse querer vai além de tudo aquilo que se vê em noites que nada se vê realmente. Lá estava eu, quase quebrando a confiança de alguém. Quase não sendo "confiável em uma tempestade". Quase estragando tudo. Quase.









Have faith in me.

Um ano e sete meses

Hoje faz um ano e sete meses. Um ano e sete meses sem aquele café. Um ano e sete meses sem aqueles tantos perfumes e batons. Um ano e sete meses sem novos livros. Um ano e sete meses sem ir esperar no trabalho. Um ano e sete meses sem aquele abraço. Um anos e sete meses sem paciência. Um ano e sete meses sem refúgio. Um ano e sete meses sem o orgulho dela das minhas conquistas. Um ano e sete meses sem almoço de domingo. Um ano e sete meses sem café da tarde na melhor confeitaria da cidade. Um ano e sete meses sem desejar parabéns. Sem feliz Natal. Sem feliz ano novo. Hoje, especialmente hoje ela me fez falta. É uma sensação que vem de vez em quando. Não gosto de lembrar assim, com tantas ausências. Mas hoje eu acordei com saudade dessas pequenas coisas. Coisas que quando a gente tem, parecem insignificantes. Eu sinto falta desse cuidado, sabe. Não transparece, eu não falo sobre. É uma saudade sentida escondidinha, muitas vezes enxarcando o travesseiro. Hoje faz um ano e sete meses sem a minha mãe. E eu acordei assim, com muita saudade dela.

Phil mandou, eu faço

Divagar. Uma das coisas que mais faço. Minha cabeça está sempre a mil por hora. E um dos momentos em que eu mais divago é antes de dormir. Bem naquela hora que o sono ainda não veio direito. Vendo seriados e lendo e falando baboseiras de 140 caracteres, lembrei-me da personagem Silver do seriado 90210 onde ela desabafa sobre a situação da doença de sua mãe e diz que "às vezes dá vontade de gritar". Aí seu amigo-namorado-ficante-gato a leva pro alto de um prédio pra um momento relax (que eu não me recordo qual era porque aqui acho que confundi com a cena de outro seriado). Pois bem. Me senti igualzinha. E com vontade de gritar por muito tempo. Só que no meu caso a pessoa que "me levou para o alto do prédio" também foi aquela que quase acabou com a minha auto-estima. Refletindo sobre minhas atitudes e me martirizando com isso cheguei à conclusão de que, quer saber, foda-se. Demorei tanto tempo pra me reestabelecer! E demorei mais ainda pra encontrar pessoas que me fizessem bem. Se diversão faz parte do pacote e toda a loucura nela contida também, dane-se. Essa sou eu no alto de um prédio agora having a good time with my friends.









I'm free to do what I want.



E o Phil não manda em nada.

"Vieram mais de você do que de mim. Faça deles o que quiser."

Eis que em uma madrugada tediosa ele veio falar. Finalmente veio. E em meio a algumas frases soltava um "você se lembra?". Gostaria de lembrar. Acostumada a guardar mais as coisas ruins do que boas, esqueceu-se daquele copo de cerveja, das páginas amarelas e até da dedicatória bonita no livro. Todas as memórias foram soterradas por outros acontecimentos. Num certo tom de desabafo, escancarou todas aquelas palavras na sua frente. Belas palavras. Doces. De extrema sensibilidade. Trouxe meus 17 anos de volta bem ali naquela conversa. Ah, se ele soubesse que talvez ela não era mais digna de tais palavras! Senti como se ele tivesse escrito pra um fantasma. Como se aquela menina pra quem ele escreveu tudo aquilo fosse outra pessoa. E é bom que ele se lembre de mim do jeito que eu era. É bom que ele nem veja o que me tornei.











Tão bonito. Guardei no coração.

Whatever

Inquieta. E isso é perceptível pela quantidade de posts essa semana. Não ligo e nem precisa ler se não quiser, sabe. Gosto de ficar em casa. Pelo menos aqui me sinto a salvo dessas ruas que já conheço de cor, que pra mim já estão gastas e que trazem rostos familiares e entediantes. Vasculho alguns contatos em busca de alguma possível companhia pra uma cerveja. Mentira. Ando por aqui só para sentir frio mesmo. A cidade tá mais longe do que quem está realmente longe. Não faço mais questão. Não faz mais diferença. Já fui embora faz tempo...







I hate this town.

Lápis, papel e nenhuma vergonha na cara

Talvez aquele velho clichê de garotas desiludidas que se jogam nas ruas à noite escancarando seu cetiscismo por aí. Que não procuram nada além da mais pura (ou nem tão pura) diversão. Elas têm sede, têm pressa. Andam rápido e se esquivam de alguns rostos familiares. Elas são tão bonitas e suas bocas são cor de cereja. Não param nunca e parecem sempre estar à procura de algo que nem elas mesmas sabem o que é. Talvez não tenha nem nome. Elas dançam e chamam a atenção pelas madrugadas frias. Estão em todo lugar. Não possuem um jeito convencional, por isso causam estranheza e até um certo receio. São bem mais encantadoras de cara lavada e pijama. Apreciam bebidas fortes, assim como os perfumes e vão cada vez mais longe. Longe de casa, longe de si. Longe de eventuais laços e afeição. Quem sabe precisem de cuidado. Quem sabe não. Caminham sempre juntas, mesmo separadas por alguns quilômetros inconvenientes. Não precisam entendê-las se não quiserem. Talvez nem devam. Só não tenham medo pois são inofensivas. Essas garotas que se escondem de dia e só aparecem na noite não causam mal, pelo contrário. Estenda a mão e elas te ensinarão a dançar...







"I've gone crazy
Cause there are things in the streets I don't believe
So we'll pretend it's alright and stay in for the night"

What angry star runs your devil heart?

Finjam que esse texto não tem um começo. Podem fingir que isso é direcionado a alguém. Finjam que é um desabafo. Não, melhor nem levar estas palavras a sério se você procura ler sobre coisas bonitas e algodão doce cor-de-rosa. Regurgitar o que é preciso de forma comedida e polida não é fácil quando a vontade é dizer uns bons palavrões. Mas não se trata disso. Trata-se de escolhas. Quando escolhemos pensar no bem-estar do outro antes do nosso, corremos o grave risco de nos frustrarmos e de presenciar situações que poderiam ser evitadas. Que são desnecessárias. E nas quais você pensa: "o que eu faço? por que não ficam bem?". Porque é mais fácil complicar. Porque dar o braço a torcer não faz com que a gente consiga as coisas. É assim que funciona? Tornar a atmosfera ao redor "pesada" pra que a sede de atenção seja sanada. Tão eficaz quanto cansativo. Não parece haver satisfação. Nunca, jamais. Não é um episódio específico, mas vários. Episódios aliás que fazem com que o roteiro seja parecido com outros. Nos quais atuamos sem nos identificarmos com aquele papel. Mas esse é o ponto do texto em que as coisas se fundem e nem sei mais do que se tratam esses lamentos. Esquecer-se de si em prol dos outros é um belo exercício pra se esquivar da própria mediocridade. Faz bem, muitas vezes. Só que às vezes nos perdemos e acabamos acreditando naquele papel que mencionei antes, que pedem pra você fazer. Pena que para os telespectadores você está restrito àquilo: uma louca perdida que não sabe o que quer. Quando na verdade é tudo mais simples. Perder-se por alguém e ir na contramão daquilo que realmente importa sucumbindo a qualquer frivolidade não é uma opção. Não enquanto houver algum resquício de vergonha e uma certa timidez. Soltar as rédeas pareceu tão fácil; pegá-las está fora do alcance. Mas também não se trata disso. Ou sim. Acabo de reparar que pelo menos uns quatro textos anteriores poderiam ser resumidos em uma única frase: sinto cada vez mais saudade de mim.